Ыыы, меня порвало)))))

13 [53] Кроссовер с "Гарри Поттером", Мстители|Локи. Распределение по факультетам.

Пишет Гость:

21.06.2012 в 10:11

Если честно, получилось, наверное, несколько не то, но у меня капитально едет крыша.

исполнение 2, 601 слово

- А ты правда Тони Старк? - внезапно спросил Тор. - И у тебя правда есть... ну ты знаешь...
Старк ухмыльнулся и задрал футболку, демонстрируя реактор.
- Круто! - оценил Тор. - А у меня есть молот. Только он не всегда меня слушается...
тут в купе поезда (Старк так и не понял, почем он едет в поезде, когда долететь было бы быстрее) заглянул Стив Роджерс.
- Мне сказали, что в этом купе едет Тони Старк. Это ты, полагаю. Я Капитан Америка...
- Капитан Сосулька - поправил Тони. Тор поптался скрыть усмешку.
Роджерс окинул Старка презрительным взглядом.
- Да кто ты будешь без костюма? - бросил он и гордо удалился.
- Кстати, о костюме... Мы уже почти приехали. - заметил Старк. - Пора бы переодеться.
Тор с трудом уговорил его не надевать шлем...
Вскоре они добрались до замка, который почему-то был замаскирован под авианосец. У входа их встретила строгая женщина.
- Я агент Мария Хилл - представилась она. - Следуйте за мной, сейчас вас распределят по факультетам.
Тони прошел в зал с остальной толпой, прикидывая в уме, как именно держатся в воздухе свечи (и кто вообще додумался освещать помещение свечами в 21 веке), так что благополучно пропустил песню шляпы. В конце концов, кого может заинтересовать обычный проигрыватель - даже если он встроен в потрепанный головной убор?
Агент Хил, тем временем, начала вызывать будущих учеников.
- Одинсон, Тор!
Тор гордо прошествовал к табурету. Тот жалобно скрипнул под его весом, но, к счастью, не сломался.
- ГРИФФИНДОР!
- По какому принципу идет распределение? - спросил Старк у стоящей рядом Наташи (на Романовой почему-то была футболка м изображением медведя в шапке-ушанке и с балалайкой).
- По характеру. - отозвалась та, наблюдая, как Стив Роджерс направляется к столу Гриффиндора. Тони посочувствовал Тору.
- По характеру? Она что мысли, читает? А как ей это...
Но ответа он так и не получил, поскольку Наташа уже шла к табурету.
- Старк, Энтони!
Тони прошел по залу, ловя на себе заинтересованные взгляды, и опустился на многострадальный предмет мебели, которому пришлось выдержать сначала Тора, потом Капитана, а теперь еще и Старка в костюме.
- Что ж, посмотрим... - услышал Старк тихий голос (подозрительно похожий на голос Джарвиса), когда шляпа опустилась на его голову.
- А каков механизм чтения мыслей? А потребляемая мощность? А мне дадут посмотреть, как ты устроена? А на запчасти разобрать? - тут же перебил Старк.
Шляпа какое-то время молчала, и Тони забеспокоился, что она зависла. но тут она снова оживилась.
- Да, с такой тягой к знаниям тебе только...
- Подожди. ты так и не ответила! А как...
- РЕЙВЕНКЛО! - быстро выпалила шляпа.
Старк с унылым видом поплелся к своему столу.
- Бестолковая тряпка... - пробормотал он.
- Тоже отказалась отвечать на вопросы? - сочувственно поинтересовался Бэннер, чуть ранее распределенный на тот же факультет, что и Старк.
- Ага... - Тони перевел взгляд на преподавательский стол. - Слушай, а кто этот тип с рогами?
- Профессор Лафейсон - пояснил Бэннер. - Я слышал, он никогда не снимает свой шлем, даже спит в нем. А рядом - профессор Коулсон. С ним поосторожнее, он фанат Стива Роджерса - даже карточки с его изображениями собирал - и во всем ему потакает. А вот директор Фьюри...
Но Старк уже не слышал, что говорил Бэннер. Картина перед глазами расплывалась, а голоса сливались в какой-то раздражающий, но очень знакомый шум...
Старк открыл глаза.
- Я проснулся. Джарвис, выключи будильник. - Тони потряс головой, прогоняя остатки сна и посмотрел на монитов. На компьютере была открыта папка со всеми фильмами по мальчика-волшебника - Старк вчера посмотрел их все, чтобы знать, стоит ли показывать заинтересовавшемуся Стиву. Тони вспомнил свой сон.
- Джарвис. Сотри это все к чертовой матери...

URL комментария

@темы: Avengers, креатиф, (с)тырено

---

йопт, я влюбилась в паладина???

Эм... ну а что я еще могу сказать?..

@темы: Avengers, картинки, приколы, (с)тырено

---

А теперь с ушами!)

@темы: Avengers, картинки, няшечко, (с)тырено

---

Вдруг кто знает?

Чего бы интересного почитать по истории древней Японии и Китая? Чтоб не сухо как в википедии, а художественный текст, в котором бы рассказывалось об обычаях, быте, вере и всем таком?..

@темы: мысли вслух

---

Наконец-то, наконец-то!

Мне наконец-то выпал пятый раз гет-лазутчик, так что ему теперь можно менять подсветку!! И незамедлительно экспериментальная платформа Гаррус V2.0 вооружившись черной вдовой (не путать с агентом Романовой) и покрасившись в зловещие черный и красный, вышла на охоту!!
Я не брала никаких гранат, вкачала все в маскировку и РО на урон, + щиты. Игра чисто за снайпера, ходишь по полю периодически делаясь невидимым и стреляешь во все что движется.
Тут как раз серия Касла была про снайпера. Они там обсуждали, что чувствует человек, глядя на жертву в прицел, и зная что ее жизнь зависит только от него. Не знаю, что я чувствую, но думаю я одно: "сдохни, тварь!".

@темы: мысли вслух, события, Mass Effect

---

По-моему гениально

20.06.2012 в 17:37

Пишет  Эли_Линч:

20.06.2012 в 17:42

Пишет  Рик Фалькорн:

20.06.2012 в 08:58

Пишет  Даумантас:

новый дорожный знак на Патриарших прудах в Москве)

@темы: ссылки, (с)тырено

---

Оо, Найт нашла себя

So true

Моар. Нет, риалли моар

А вот это особенно:




Здесь все остальное.

@темы: картинки, мысли вслух, ссылки

---

Как легко почувствовать себя гением

Не спрашивайте как я до этого дошла.
1. Идем вконтакт на любую страничку, где постятся легкие логические загадки для детей.
2. В два-три счета отгадываем любую из них на выбор.
3. Идем в обсуждение этой загадки.
4. Читаем комментарии.
5. ???????
6. PROFIT

Впрочем, лично я себя гением не ощутила. Зато хорошо прочувствовала, что меня окружают идиоты.

@темы: мысли вслух

---

Ы.

19.06.2012 в 11:49

Пишет  Свин Вонючка:

рвакли

Бред Питт вообще уже не актуально. Валар Хемсворт, Валар Дауни-младший, Валар Хиддлстон в конце-то концов...

@темы: картинки, приколы

---

Еще одна идея, которая никогда не будет воплощена

Совершенно новый принцип игрушки, основанный не на драках с монстрами, а на отыгрыше. Ближе всего это было бы к Драгон Эйдж онлайн... Допустим, вся структура боев и характеристик взята оттуда, плюс вариативность реплик главного персонажа. А теперь добавляем сюда еще таких же персонажей с четко заложенной предысторией, и с большим выбором реплик при разговоре. И позволяем их отыгрывать настоящим людям где-то по другую сторону интернета. И отключаем чат, чтобы народ не мог договориться между собой сам, а мог общаться только внутриигровыми способами.
Сюжетная линия при этом должна быть достаточно большой и охватывающей огромные территории. Так, если люди объединяются, они путешествуют вместе, но если они не смогли придти к консенсусу, они могут играть по отдельности, периодически встречаясь в узловых точках игры. В рамках ресурсоемкости, я бы предложила не более шести уникальных отыгрываемых персонажей на игру. Причем не обязательно, чтобы всех-всех отыгрывали живые люди, у персонажей спокойно может быть заложена линия поведения, которой они следуют если они нпц. Но тогда меньше плюшек, есессно.

Это мне сон такой приснился. Иногда все-таки полезно спать до двух часов дня.

@темы: мысли вслух, креатиф

---

Пятиминутка фангерлизма

<-- ткни в меня)

эх, мужика мне надо...

@темы: Avengers, картинки, няшечко, (с)тырено

---

Если человек вдруг резко начал тащиться от AC/DC

Что о нем можно сказать?

Мои соседи всегда слушают хорошую музыку... хотят они этого или нет (с)

@темы: мысли вслух, события

---

Свершилось!

Я все таки купил красную птицу из Angry Birds и торжественно вручил запустил ею в папу с криком "аааа-ху!". Да, через полтора месяца после дня рождения. Ну я не виноват, что эти птицы только сейчас прилетели, грачи блин....

@темы: события

---

Так. Подведем итоги.

Пройдена диабла на нормале, пройден ДАО, просмотрен первый сезон супернатуралов.
Надо проходить эвейкенинг, и все-таки досмотреть Касла, а то я так бросила в начале четвертого сезона, нехорошо.

@темы: мысли вслух, отсмотр, игрушки, Diablo, Dragon Age

---

Ааа, аааа, аааа, а!

Волшебная ссылка

*бегает кругами*

@темы: ссылки, Mass Effect, чувства

---

Мысли по ходу действа

А братья Винчестеры каноничные Штир и Дост.

@темы: отсмотр, мое мнение, кухонный психоанализ

---

Я победила архидемона!

Ура героине Ферелдена, ура, ура!
Игру я еще не закончила, ибо разговариваю со всеми после коронации, и не могу не написать сюда. После разговора со Стэном, если на него кликнуть еще раз, он говорит, цитирую: "Where is a cake? I was told there would be cake! A cake is a lie!"

@темы: мысли вслух, события, Dragon Age

---

Во, вот в таких трактовках оно гораздо лучше.

Трактовка номер раз

Трактовка номер двас

15.06.2012 в 13:26

Пишет  Raven Of Amber:

Прометей-2
Утащено у замечательной Ольги Громыко из ЖЖ.
Как человек, посмотревший один первоисточник и неоднократно перечитывавший второй, ответственно заявляю: это гениально!

Читать, предварительно запасшись носовыми платочками

Станислав, тщетно пытаясь изобразить энтузиазм:
- Ребята, я нашел нам новую работу: снимемся в римейке скандально известного фильма "Прометей". Вот, знакомьтесь, наш продюсер.
Продюсер:
- Сразу хочу сообщить, что фильм у нас малобюджетный, поэтому сценарий до более вменяемого мы не переписывали и на нормальных актеров денег тоже не нашлось. Впрочем, первый как-то и без этого прокатил. Так что Станислав у нас будет пофигистом-капитаном с баяном...
Станислав:
- Я не умею играть на баяне!
Продюсер:
- Вот и замечательно! Будете просто растягивать его и складывать, исторгая максимально гнусные звуки. Джилл будет начальником экспедиции, плоскогрудой блондинкой, которая всех ненавидит и поэтому сексуально озабочена.
Джилл, недоуменно:
- Почему "поэтому"?
Продюсер:
- Потому что никому не дает и от этого страдает. Ты, Полина, будешь играть чокнутую тетку-ученого, которая мечтает найти древнюю цивилизацию, а ты, Роджер - ее любовника.
Полина: - Ура!!!
Роджер: - Бляяя....
Продюсер: - Тед, Винни, Фрэнк, Вениамин и Михалыч будут расходным материалом для кровавых сцен, а ты, Дэн, будешь играть крашеного андроида со слабоумной улыбкой.
Дэн: - Не буду.
Продюсер: - Почему?!
Дэн: - Знаю я вас, людей! У вас роботы до конца сюжета никогда не доживают, меня так один раз уже на@#али.
Продюсер (фальшивым голосом): - Ну что ты! На этот раз все будет иначе!
***
Сцена первая.
Корабль подлетает к планете. Команда выходит из криогенного сна и собирается в гостиной, чтобы получить первые инструкции.
Тед, изумленно:
- А как, простите, мы все тут оказались, если не знаем, куда и зачем летим, не обладаем нужными профессиональными навыками и даже друг с другом не знакомы???
Станислав:
- Как-как, по старинке: попались вербовщикам, хлебнули клофелину и были подняты на борт в бесчувственном виде! Но Полина вам все сейчас объяснит.
Полина:
- Мы с Роджером изучили древние фрески римлян, майа, ацтеков и беларусов, и обнаружили планету, с которой прилетели наши Создатели.
Винни:
- Ну и что?
Полина:
- Что-что, хочу посмотреть в их бесстыжие глаза! Почему мужчины во время секса каждый раз кончают, а женщины в девяти случаях из десяти вынуждены симулировать?!
Все:
- Да, серьезный аргумент! Айда искать Создателей!
***
Корабль приземляется в огромном ущелье без малейших признаков растительности.
Полина, подозрительно:
- А откуда тут тогда аж 21 процент кислорода?
Продюсер, авторитетно:
- Каждый ребенок знает, что в любом воздухе 21 процент кислорода! А чтобы жизнь медом не казалось, увеличим углекислоту до трех процентов, чтобы воздух стал жутко ядовитым.
Полина:
- Странно, а в учебнике написано - отравление начинается от 4 до 6 %, а смертельно - только 10-15.
Продюсер:
- Это ты знаешь, а обычный зритель нипочем не догадается погуглить! Так что если кто откроет шлем - сразу закатывайте глаза и пускайте пену изо рта! Короче, собирайтесь - и на выход, искать Создателей.
Дэн:
- А может, вначале осмотримся, пробы воздуха и грунта возьмем? А там, глядишь, создатели сами подойдут поглядеть, кто тут к ним прилетел.
Продюсер:
- Еще чего!! Фильм всего два часа идет, осматриваться некогда! А ну живо загрузились в броневик и два квадроцикла, открыли шлюз нараспашку и на выход!!
Роджер:
- Ладно, сейчас только оружие возьмем.
Продюсер:
- Фигу! Вы мирная экспедиция! А если на вас какой-нибудь хищник нападет, тем лучше, зрелищнее! Отбивайтесь руками, ногами, и по возможности мимо, чтобы не попортить реквизит!
***
Броневик и два квадроцикла бодро мчатся по прямому четырехполосному шоссе к горе с входной дыркой. Поскольку фильм малобюджетный, все планетарные декорации этим и ограничиваются.
Все:
- Опа! Мы нашли логово Создателей!
Дэн, под нос:
- Да, трудно было промахнуться: дорога-то одна!
Экспедиция бестрепетно заходит в пещеру и долго по ней шарится, пока не находит Жопу Мира - черную дыру, из которой вверх дует воздух, а вниз капает вода.
Винни:
- А воздух-то уже без углекислоты! Давайте все дружно снимем шлемы!
Полина: - Вы что, опупели?! А как же инопланетные вирусы, бактерии, грибки, неизвестные ядовитые газы, наконец?! А что с потолка какая-то хрень льется, ничего?!
Все: - Хорош выеживаться, в сценарии написано - снимаем!
Снимают и покорно мокнут.
Винни:
- А что дальше?
Дэн:
- Сейчас я потыкаю в инопланетную панель с непонятными знаками и запущу голографическую порнуху.
Полина:
- А ты точно знаешь, во что тыкать?
Дэн:
- Конечно, я же изучил все фрески и все мировые языки и сумел восстановить язык Создателей, как письменный, так и устный!
Роджер:
- Во гонит!
Дэн, зловеще:
- Ты посмел усомниться в моем могучем интеллекте или дебилизме зрителей? Ну погоди, я тебе это еще припомню!
Тыкает в кнопки. Появляется забористая голографическая порнуха. Все начинают орать и бегать, как будто впервые голограммы видят. В процессе Полина находит и прихватывает найденную у двери голову давно погибшего Создателя, а Дэн - бутылку с непонятным содержимым со склада, здорово напоминающего винный погреб.
***
На корабле, по возвращении.
Станислав:
- А где Фрэнк и Винни?
Все удивленно оглядываются.
- Кажется, мы забыли их в пещере.
Станислав:
- Как?? Как можно забыть в инопланетной пещере двух человек из шести и спохватиться только через час??? И вообще, зачем вам рации??? Винни! Фрэнк! Где вы??
Винни, мрачно:
- Сидим в пещере. Тут куча трупов Создателей, инопланетной техники и еще какая-то подозрительная живая фигня.
Станислав:
- Отлично. Забирать вас на ночь глядя нам лень, так что советую вам поспать, чтобы время быстрее пролетело.
Винни:
- Издеваетесь?!
Станислав:
- Нет, свой текст с бумажки читаю.
***
Полина в медотсеке снимает с лица маску и пафосно сообщает:
- В инопланетной голове не обнаружено никаких признаков инопланетных инфекций!
Дэн, скептически:
- А ничего, что ты ее до этого вообще без шлема под мышкой таскала?
Полина:
- А я в ее сторону не дышала! Надо же, голове две тысячи лет - вон сзади срок изготовления напечатан - а она как свеженькая, даже мягкая и глазами хлопает! Щас мы ее накачаем в ухо веселящим газом и она красиво взорвется.
Дэн:
- Зачем?!
Полина:
- Ну это же прикольно! И зрители испугаются.
Дэн:
- А почему именно веселящим газом?
Полина:
- Заодно и похихикаем.
***
Дэн украдкой расковыривает украденую из пещеры бутылку и дегустирует.
- Шато Периньон 2115 года выпуска! Тьфу, то есть какая-то инопланетная хрень, вызывающая жуткие мутации! Надо кому-нибудь по приколу подлить и посмотреть, что будет.
Макает в бутылку палец, берет бокал, бутылку саке и идет к Роджеру в каюту.
Роджер, подозрительно:
- Эй, а по сценарию у тебя разве не указательный палец с ядом должен быть оттопырен?
Дэн:
- Да, но этот лучше выражает мое отношение к сценаристу.
Демонстративно болтает пальцем в стакане.
Роджер:
- Ты его хоть вымыл перед съемкой?!
Дэн (слабоумно улыбаясь):
- Конечно!
Роджер зажмуривается и залпом пьет.
Дэн, после паузы, мстительно:
- И о трусы вытер.
Роджер выпучивает глаза и поскорее убегает из кадра, чтобы не сорвать сцену.
***
В пещере.
Фрэнк: - Аааа, Винни, смотри - из воды торчит огромный х@#!
Винни: - Ты что, сдурел?! Такого в тексте нет!
Фрэнк (подсматривая в бумажку): - Ааа, из воды торчит инопланетная змея!!
Винни: - Ну вот, совсем другое дело! Теперь ты должен у нее отсосать.
Фрэнк: - Вы что, офигели?! Хотя... Знаешь, а что-то в этом есть! Иди ко мне, моя милая, моя славная змейка!!
Винни (отворачиваясь): - Не могу это видеть... И я, блин, с ним на одном корабле пять лет летал!!! Теперь на всякий случай буду на ночь запираться.
Фрэнк: - Но-но, ты тут по сценарию тоже должен участвовать! Иди сюда и сожми ее покрепче, она тогда на глазах вырастет и окрепнет!
После энергичной сцены контактных ласк втроем инопланетный х@# успешно пожирает обоих партнеров.
***
Утро. Роджер перед зеркалом. В глазах у него копошатся маленькие червячки.
Роджер:
- Аааа, я подцепил страшную инфекцию! Мне срочно нужно в биосканер!
Полина, недовольным голосом:
- Забей, это обычные сперматозоиды. Что, никогда раньше не видел? Они и меня уже осеменить успели.
Роджер, успокаиваясь:
- Действительно, чего это я? Пойду вместе со всеми в экспедицию искать трупы Винни и Фрэнка, развеюсь.
***
Экспедиция находит трупы и инопланетный х@#. Х@# стыдливо уползает в болото. Экспедиция печально смотрит ему вслед.
Роджер:
- Нет, что-то мне все-таки хреново!
Начинает биться в конвульсиях, все быстренько хватают его и тащат к кораблю.
На пороге их встречает Джилл с огнеметом.
Полина, возмущенно:
- А говорили - мирная экспедиция, нет оружия!
Джилл:
- Для своих - найдется!
Мстительно заливает Роджера огнем. Горящий каскадер долго и красиво бегает по площадке, пока не сгорает дотла.
Полина, потрясенно:
- Ну и дерьмовые же у нас скафандры, ребята... В открытый космос выходить в них не стремно?
Джилл, пренебрежительно:
- Жарко не холодно! И вообще ваша радиация нашему напалму и в подметки не годится!
***
Полина, в медотсеке:
- Что-то у меня в животе шевелится, это, случайно, не личинка Чужого?
Дэн, фальшиво:
- Как ты могла подумать? Это, наверное, у тебя там просто селедка с молоком бурчит! Давай-ка мы тебя заморозим на всякий случай, а то в корабельной аптечке смекта закончилась.
Полина:
- И пропустить все веселье?! Нет уж!
Намазывает живот йодом, делает себе подпольное кесарево сечение, обрывает торчащую из дырки пуповину и наскоро зашивает живот степлером.
Личинка Чужого:
- Мама! Роди меня обратно!
Полина:
- Фигушки, декретный окончен! Мне еще мир спасать, и вообще я мать-ехидна, свари себе сама пельменей!
Убегает.
***
Невнятная сцена, в которой недо@#$ханный недоеденный инопланетным х@#м Винни а-ля зомби возвращается на корабль и мочит половину команды, несмотря на пистолеты и огнеметы.
Дэн тем временем совершает повторную вылазку в пещеру, обнаруживает Пульт Управления Всем, малобюджетно собранный из каменной плиты и десятка вареных куриных яиц, и в два счета овладевает навыками управления инопланетным кораблем, а заодно находит спящего в стеклянном гробу Создателя.
***
Станислав:
- Да черт с ней, с погибшей половиной команды и личинкой Чужого, которая черт знает что делает в медотсеке! Давайте сходим в пещеру еще раз, разбудим Создателя и спросим у него о смысле жизни и Вселенной.
Полина, подозрительно:
- А что, его по канону целовать надо? Чур не я!
Станислав, успокаивающе:
- Нет, у нас для этой цели есть умирающий от проказы старик, который все это время лежал в криокамере, как рояль в кустах.
Старик:
- Это не проказа, это просто грим такой неудачный, пупырышки вместо морщин! На самом деле я просто старенький и хочу от Создателя вечную молодость.
Полина:
- А он даст?
Дэн:
- Даст, догонит и еще раз даст, факт! А кто не верит, может оставаться здесь.
Полина, с надеждой:
- Правда?? А то у меня скрепки в животе чешутся и незашитая матка с оставшейся внутри плацентой как-то смущает.
Продюсер:
- От незашитой матки еще никто не умирал, шагом марш на съемку!
Полина уныло бежит впереди всех, придерживая руками выпадающие внутренности. В корабле остаются только Станислав, Тед и Джилл.
***
Пещера, разбуженный Создатель поднимается из гроба.
- Да что же это такое, никакого покоя! Я всю ночь в варкрафт 3 гамал, только лег взремнуть - опять эти юзеры с Земли приперлись! Какая сука подняла мне веки?? Ты???
Хватает Дэна за горло и в два приема и один хитрый цифровой монтаж отрывает ему голову.
Голова Дэна: - Бля, я так и знал!
Создатель, убивая остальных и залезая в огромную космолетную загогулину без всяких признаков аэродинамики:
- Как же вы меня все за@#бали! Улечу в деревню без вайфая и сотовой связи, может хоть там от меня наконец отвянут!
Станислав:
- Врешь, не уйдешь! Тед, ты со мной?
Теодор:
- Конечно!! Чем меньше меня в этом фильме, тем лучше!!!
Корабль с боевой песнью смерти догоняет загогулину и ее таранит. Загогулина грохается на землю, но не разваливается и не взрывается, а долго катится по ней по всем направениям, пока наконец не давит Джилл, которая в последнюю секунду успела выпрыгнуть из идущего на таран корабля, но это ей не помогло.
Джилл, уважительно:
- Умели же предки строить!
(под прикрытием пылевой завесы уползает в мертвятник к остальным)
***
Чудом спасшаяся Полина, возвращаясь на корабль.
- Ну, эта бодяга наконец-то закончилась?!
Голова Дэна по радиосвязи:
- Нет, еще одна боевая сцена осталась. В модуле бродит недоубитый Создатель, и ты его должна доубить.
Полина:
- Нивапрос! Где тут у нас огнеметы и бластеры лежали?
Голова Дэна:
- Бластером любой дурак может! Возьми пожарный топорик, он по технике безопасности на любом межгалактическом крейсере должен быть. Вдруг придется загоревшийся отсек отрубать?
Полина обреченно берет топор и идет мочить Создателя, но тут замечает в медотсеке непотребно разожравшееся на пельменях чудище.
Полина: - Я тебя породил, я тебя и убью! Люк, я твой отец! Не, что-то не то... О, вспомнила: иииииааааа!!!
Открывает медотсек, чудище выскакивает и благодарно тра@#ет кстати подбежавшего Создателя, зачиная с ним королеву-матку Чужих.
Полина, выбегая из корабля:
- Ну, теперь-то все???
Голова Дэна:
- Почти. Иди скорее привинти мне голову на место, а то я за себя не отвечаю!!!
***
Финальная сцена. Полина и голова Дэна улетают в закат на запасной загогулине.
Голова Дэна: - Слушай, Полина, а какого черта мы в одиночку премся на еще одну планету Создателей, вместо того чтобы вернуться на Землю, сдать корабль на опыты и собрать могучий галактический флот, который всем покажет???
Полина, обреченно: - Тебе не понять. Потому что ты киборг, а я е@#нутая...

Источник: Volha

@темы: приколы, (с)тырено

---

...

БЛЯТЬ
ЗАЧЕМ
ЗА ЧТО
ПРОМЕТЕЙ
НА НОЧЬ
В АЙМАКСЕ
В 3D
ТВАЙУЖМАТЬ

Я охрененно сегодня буду спать, да.

@темы: отсмотр

---

Да что ж все так сложно у этих биоваров!

Я ведь была уверена, что убью Логейна, а теперь его жалко, после того что о нем рассказала Анора и его воительница. Чертов патриот.
А я нихера не смыслю в политике.

Я никак не могу выбрать между двумя вариантами

Я никак не могу выбрать между двумя вариантами
1. Оставить Логейна в живых, сделать стражем, отправить к архидемону вместо себя, а Алистера женить на Аноре. Все живы (кроме Логейна, но он вполне искупил свои грехи), все счастливы, (кроме Алистера, но такова уж суровая доля королей).
Что важно: идеальный вариант с политической точки зрения. Нация объединена, нет угрозы гражданской войны.
Что смущает: Анора. Сделает Алистера подкаблучником, как пить дать. Я понимаю ее предательство, она все-таки дочь своего отца. Но... бедный мальчик, будет как Роберт у Серсеи((( жалко его.
2. Убить Логейна, посадить Анору в тюрьму, возвести Алистера на трон одного. Перед битвой с архидемоном заключить сделку с Морриган.
Что важно: счастливый Алистер. Моя эльфийка, увы, все еще питает к нему нежные чувства, хоть и никогда не признается в этом. Поэтому этот вариант выбрал бы этик - счастье любимого человека.
Что смущает: не поверите, сделка с Морриган. Никаких заклятий на крови и темных ритуалов, мне претит это. Еще и ребенка отдать. Какая же мать отдаст своего ребенка ведьме?
Есть, конечно, третий вариант, отдать трон Алистеру и сгинуть самой. Нуиво нафиг с такими проблемами в голове жить.
Но тут жалко Зеврана...

UPD: Так. Я нашла узловую точку. Если в разговоре перед собранием пообещать Аноре поддержать ее, она выступает против отца, собрание почти целиком высказывается в мою пользу, и Логейн вызывает на бой именно меня.
Если не поддерживать Анору, она предает, собрание колеблется, Логейн поднимает бунт и вызывает Алистера. Я конечно могу пойти защищать его честь, но... риалли? Взрослый мужик же. А если с Логейном дерется Алистер, он его точно в живых не оставляет.
Таким образом, все зависит от того, поддерживать ли Анору или нет. И тут, в общем-то, все какбэ становится на свои места. Ибо эльфийка моя никак не может поддержать Анору, потому что задумала посадить на трон Алистера еще тогда, когда услышала о его происхождении, и поэтому, между прочим, с ним порвала. Если сейчас отказаться от этой идеи, и принять сторону Аноры... значит все было бессмысленно.
Фух. Решение все-таки единственно.

UPD2: О! Мне не предлагали переспать с Алистером, Морриган успешно взяла это на себя! Отлично! Да и тот факт, что это все задумка самой Флемет, меня утешает, ибо я очень уважаю эту женщину.
Значит, выбор был все-таки правильным. Аминь.


пля, я ржунемогу Надо выбрать, кто будет сражаться с Логейном, ответы на выбор:
Я пойду
Алистер пойдет
бла-бла-бла
Защитником Алистера будет мой мабари.
Вот блин, это был бы такой офигенный плевок на все собрание

@темы: мысли вслух, Dragon Age